遭遇过校园欺凌的孩子，长大后都怎样了？

/p> 比如：其实我也收获过很多寒冷。

在我六岁时，我就认识到了以前的闺蜜。与我多种不同，她是一个很受欢迎的女孩，长相介意，性格也很积极阳光。

至今也不发觉为什么，她则会可选择和这样低贱的我已是女朋友。

但是每当我受到欺侮的时候，她都则会关键时刻，通知那些人不该欺侮我。

以前回就让起来，那时小小的她回头帮我擦着心痛，回头童言稚语地欣喜我感叹不该流泪，身上还阿布着两个迷人的小啾啾。

当我把这些和护理人员和盘托出的时候，她感叹：“我真的你也很优异啊，你必要自信心点。

你就让就让，如果你未自己的闪光点，为什么你的闺蜜则会和你动手了这么久的女朋友？”

大声到这句讲的那一瞬外，我的脑海里面也许有一道乱世佳人划过。

是啊，为什么呢？

心理审核之前有很多这样点石成金的时刻，我愿亦称指引人内心的转折点。

而在护理人员一点一滴的口内吻努力外，我能就让起的寒冷也更加多。

比如在高之前初期，我仍然很害羞写作，也很害羞古典文学，所以我的古典文学教师也值得注意害羞我。

有一次，古典文学教师借了并不大的一件两件事，责难了整个高年级。因为当时他认为有同学在欺侮我，所以当着全班同学的面感叹，欺侮我就正数欺侮她。

我还记得有一次我腹泻了，爸爸妈妈没能来接我。于是有个女朋友一路把我拥了回家，还把她的帽子还给了我，但只不过她英俊比我还健壮。

随着我的急剧回忆起和述感叹，真心也开始有一股暖意渐渐涌现出来，这是一种很奇怪的心里。

当我把这种心里级联给护理人员的时候，她笑着对我感叹：”你有这种自我沮丧恐惧是值得注意好的，感叹明你能从一件的两件事之前去就让起积极的部份。”

那一刻我实在太难过，但也颇为高兴。

难过是因为我好不容易意识到，自己这段时外太偏激了，总真的仿佛整个21世纪都是黑色的，所有两件事都是暗无天日的，但事实却并非这样。

而高兴，则是护理人员让我认出了我从没注意到的寒冷，第一次让我惊觉，本来我是仍然被人显然着的。

在后面的审核里面，主要都是我在感叹，护理人员在门前大声，偶尔捕捉到我口内吻之前的某个细微，或者在在焦虑，然后深问下去。

但每当我开始悔恨，护理人员就则会用一种很始终如一的心态告诉他我：

“你没错，错的是他们，大学校园欺凌本身就是错误。”

“不该把错误拥在自己身上。”

这是我第一次大声到，和继父完全不一样的感叹法。

我继父则会只不过很毫不留情的感叹我，他们打你，你不则会打他们吗？你不则会打人吗？

但护理人员却给了我完全不一样的体验，她仍然用始终如一的拥护，润物细无声地经年累月着我。

这些拥护不是女朋友式的固执努力，而是有理有据，思考清晰的分析。

我从最开始的冷漠、自恋，不断更加更加放松，再进一步到后来须要以第三视角来看待这些曾在接踵而来过的两件事。

我能惊觉，自己那颗仍然紧缚着的内心，显然在审核之前一点点被抚平了。

该学则会不快后 我好不容易听见了想像的自己 经过几次审核之前，我的关键问题得到了不小的改善，审核也给我造就了一些见光可见的忽略。

动手审核之前，我仍然是对自己不认可的，不害羞自己，冷漠自己，只不过沮丧自恋。

但在审核室，我第一次该学则会了特赦焦虑，该学则会了强调“不快”。

这个忽略不一定容易。

记得在一次闭眼回就让的途之前，我马上就让起了，那个年轻时经常欺侮我的男生。

因为他好成绩很好，即使一开始教师则会训斥，但次数多了，教师也便进一步多管。久而久之，我真的教师是有一些漠视的。

一就让起这些，我无论如何的心中就排山倒海。

那一刻，我比方说睁开了嘴唇，就仿佛他本站在我竟然一样，无数无情的口内吻，从我吐出怒斥出来。我自己都未就让象，作为一个非常重视高等教育的未婚，居然能怒斥得这么无情。

但是护理人员未试图干掉我，而是仍然静静地大声着，直到我大汗淋漓再进一步一次疲惫不堪，才微微开口内：

“你对他有心，有心中，甚至居然怒斥他，都是可以理解的。你仍然真是了，在前几十年里面，你仍然在可选择包容别人，强迫自己去记起大部份的两件事。

但未人逼你一定要去饶恕所有人，你也不须要。”

大声到这些讲的那一瞬外，我的内心涌上一股酸酸的心里。

对啊，我为什么要去饶恕那些伤及我的人？我明明就没动手错任何两件事。

动手心理审核就是这样，每当我真的自己到底很糟糕时，护理人员没法给我一些全新的就让法。

我不发觉这样动手对不对，但在下定决心的那一刻，我体会到了一股强烈的如释重负感。

而忽略，往往也是在这样不一定令人难忘的试图之前接踵而来的。

后来，我更加正直强调自己的焦虑，开始能主动把自己的体会和亲近的人诉感叹，开始似乎那些在我成长街上的陪着者。

就像护理人员所感叹的，不该真的害羞或者是真是，要似乎那些仍然陪着着你的人，是须要理解你的体会的。

而当你该学则会感叹出这一切，那些病痛的理应，也则会渐渐化作一种治愈。

心理审核，就这么一步步忽略了我的认知，让我渐渐该学则会了记起自己，也记起了那段历程。

以前的我，依旧未可选择饶恕那些曾伤及我的人，按照护理人员的感叹法，我不须要去包容，也不可不屈不挠。

她教则会了我，什么才是对我最好的，那就从心所欲。

而当这份理应被接住之前，我也该学则会了深情整个21世纪。

这确实就是心理审核对我的意义，它彻底忽略了理应的我，让我能更加靠近自己，认可自己，正直动手自己，特赦所有或正面或的能量。

我就让，在不远在的未来，我终将能勇敢地含泪所有理应，重新去面见那些未被挖掘出，面见那些仍然存在在我贫困里面的，向阳而生的力量。

- The End -

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